身在福中

下课回来，一个同事正在讲的她的父母亲的故事——

下班去看妈妈，客厅里没人，卧室里也没人，到哪儿去了呢？站了一会，听见厨房有声音。推门一看，哟，炉盘上，大勺里正咕嘟咕嘟地饨着什么。老两口一人一个小板凳，正坐在那儿热热闹闹地聊着天呢。

从农村搬到市内已经三年了，可是妈妈一直没有学会用液化气，每次做饭，都得爸爸来打开液化气罐，扭动电子炉盘的开关，把火打着，饭菜做好后，还得由爸爸来把火关掉。而在这整个过程中，爸爸就一直坐在妈妈为他准备的小板凳上，一边看着妈妈做饭，一边陪妈妈聊天……

这是怎样温馨的一个场面啊。

同事的父母都已经七十五岁了，结婚至今已经共同度过了整整五十五个春秋。这五十五个寒暑，该有多少动人的故事呢，如今，都浓缩在这两个小板凳之间了。

曾经有过的轰轰烈烈，多少振聋发聩的声音，都已随这滚滚的红尘渐渐远去，当风浪平息，林空山静，喧闹的人群已被关在门外，仿佛这个世界上就只有我们两个人了。此时，你我相依相伴，不需要山盟海誓，不需要任何表白，我们从彼此的动作和眼神中，就可以彼此读懂。你知道，没有你，我连液化气和炉盘的开关都打不开，我需要你的陪伴，需要你每天守候在我身边，为我开启这个开关，开启我们共同的幸福。

少年时代，有多少迷惘，青年时代，有多少追求，中年时代 ，有多少艰辛。而今，青山依旧在，往事逐水流。当繁花落尽，迷雾散尽，我们终于可以卸下所有有意无意的伪装，面对真实的自己的时候，才忽然发现，爱情，原来可以是这样的单纯，幸福，原来可以是这样的简单！

有妈的孩子象块宝

又是一个星期天，一连两个多月，弟弟每个星期天都从几十里外赶回来，看望病中的妈妈。我进屋时，弟弟正坐在妈妈的床上，拿个小锤子给妈妈砸核桃吃。妈妈不停地咳嗽，指望吃点东西能把咳嗽压下来，可是，总是不太成功。弟弟时不时地停下来，为妈妈轻轻地敲敲后背。我接替了后一项工作，当妈妈好一点时，我们三个人就围坐在一起，聊那些我们共同的往事，还有，妈妈记忆中的她小时候的故事。

这样的情景，不禁让我想到，三十几年前，一个个冬天的夜晚，我们坐在热乎乎的炕头上，坐在妈妈身边，听她讲那些有趣的故事。星移斗转，时空变换，当三十几年前的场景切换到现在，“炕”这个字，也已经慢慢淡出了历史，给我的女儿讲清这个字已经颇费周折了。当年那么年轻的妈妈已是白发苍苍，当年跑跑跳跳吵吵闹闹永远无法老老实实坐下来的姐弟俩，如今已是人到中年，回首之时，对于我们来说，三十几年，仅仅是一个瞬间，对于妈妈来说，六十几年，何尝不是一个瞬间！

今后的岁月呢？妈妈身体越来越弱了，我不敢再想……

我给妈妈削了个苹果，她吃了一小块，停了一会儿，我再削下另一小块递到她的手中，弟弟还在一下一下地砸着核桃，三个人有一句没一句地聊着，我的心却飞得好远，飞到遥远的地方，飞到遥远的未来，然后在那遥远的时空中回望了一眼，好象遥遥地望见了这个场面，并把它定格在记忆的底片之中了。这个场面是温馨的，这样的时刻是珍贵的。

尽管，不断的咳嗽和痛苦的呻吟永远不会成为美妙的音乐，但是，妈妈就在眼前，如果你什么时候想看看妈妈，你就能够看到，这不是一种幸福吗？我知道，这对于很多我的同龄人来说，已经是个不可企及的奢望，一种不可再得的奢侈了。与他们相比，我仍然是幸运的。

我的泪不自觉地流下来，我不知道，我还能有多少时间，可以继续拥有这样的幸福？

我和你缠缠绵绵翩翩飞

快下班时，拨出电话，当对方的铃声响起的时候，惊奇地发现，那铃声变成了一首歌：“我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越这红尘永相随……”

再熟悉不过的歌声了，可是，从爱人的手机铃声中听到，还是让我感动了半天。

骑车走在回家的路上，耳畔仍然不停地回响着那个旋律，还有那两句歌词，甚至还在不知不觉中跟着唱了起来，似乎整个身心都沉浸于其中了。

岁月匆匆，转眼之间人到中年，人生何其短暂，前面还有多长时间可以和你缠绵？

忽然想起上初中的时候。那时候，学校离家很远。我们大多数同学都从家里带饭，中午就不回家了。有个新来的同学，却每天中午都要回家。本来她也是我们一个村的，但在这之前，她离家到外地求学两年，最近才回来。我们奇怪地问她为什么天天回家，她说：“想妈妈”。我们都笑她，妈妈有什么可想的呢？

上高中时，远离家乡，才第一次知道了想家的滋味，才想起，在家的时候，原来有那么多幸福的时光，被我们不知不觉地挥霍了。

结婚十几年，女儿在家的时候，从没有什么特别的感觉，有时候还感觉很烦，可是，当女儿出外求学，才忽然发觉这个充满笑声，充满活力的家，倏然成了一个静寂的空巢，只有我们这两只老鸟在这里相依为命了。

不过，值得庆幸的是，这两只老鸟，还可以相互抚慰，而且还仍有足够的力气，可以缠缠绵绵，飞在风中雨中，这实在是一大幸事！

人们往往对自己拥有的东西不知道珍惜，所以常说，失去的东西才是最宝贵的，可是那种宝贵充其量不过是一种遗憾和追悔，还有什么现实的意义呢？有人说，过去和将来都等于不存在，只有现在才是真实的，想来也不无道理。闭上眼睛，我清清楚楚地感觉到，这一份份人间至情，象一丛丛春天的花簇，在我的生命中争奇斗艳，使我生命中的每一天都如此的芬芳馥郁，如此的绚丽多彩！

如果说，人生就是一场游戏，输了赢了都没关系，只要我们能相聚在一起；如果说人生是一次旅行，走到何时走到何地都无所谓，只要有你，就象歌中唱的那样，我和你缠缠绵绵翩翩飞……能和你一起枯萎也无悔……

童心无价

天色渐晚，西天的霞光在慢慢退去，路上的行人渐渐稀少，是倦鸟归巢的时候了。一个十岁的小女孩儿和妈妈一起走在回家的路上。忽然，小女孩儿喊了起来：“妈妈，我要沙果，我要吃沙果。”妈妈一看，原来，前面不远处正有一个老人，推着一个手推车，车上装着沙果，慢慢走着，一边在用眼睛寻找可能买沙果的人。妈妈说：“沙果太酸了，我们不买了吧。”“不，我就要买。”女孩倔强地回答。“那么酸你能吃吗？”“能，我一定能吃。”“好吧”，妈妈拗不过女儿，就给她买了沙果。女儿吃了一口，酸得咧开小嘴，说：“妈呀，真酸”，“你看，我说不让你买，你还不信。”女儿没有回答，却反问了一句：“妈妈，你知道我为什么要买沙果吗？”妈妈说：“为什么？”，“我是看那个老爷爷太可怜了，天都黑了，也没有人买他的沙果……”“哦，你真是个好孩子，能够看到需要帮助的人，能够尽力为他们做点什么，真了不起，比妈妈强多啦。”妈妈赞赏道。

几天以后，又一个黄昏，那个孩子又和妈妈一起到山上去玩。回来时，一路跑着跳着，笑着叫着，和妈妈比赛。过了一会儿，她看到前面有一个跟她差不多大小的男孩，不知是得了什么病，正由妈妈扶着，一扭一拐的练习走路。她忽然不再跑跳了，并且让妈妈也停下来，说：“我们等等再走。”妈妈问为什么，她说：“你看那小哥哥，那么大了还不能走路，他要看到我们这样跑跑跳跳，该多伤心啊……”

妈妈又一次为孩子的话而深深感动了。这是一颗多么善良而又敏感的心，多么纯真而又多么高贵的品质啊！

这是我的同事和她的孩子的故事。我不想枉加评论了，我只是想，如果每一个自以为聪明的大人都能象这个孩子一样，常常想到别人，那我们的世界不就是人间天堂吗？

那是一条幽静的山路，路旁有鲜花，有绿草，还有那许多随风舞动的树叶和枝条，年轻的你我，沐浴着朝霞，遥望着山顶，一同攀向我们的梦想。

是什么时候呢，我们走失了，我们听不到彼此的呼唤，望不见彼此的身影。我忽然感觉好累，于是，我停了下来。哦，路边有青青的艾草，还有含苞待放的百合。我回过身来，看到了空中翻飞的蝴蝶，听到了四周婉转的鸟鸣。不远处，有正在忙碌的人群，那个少年，手捧一束火红的玫瑰，一路笑着向我跑来。刹那间，我认出了他，是的，我知道他是谁了，我们在千百年前，曾经有过一次不见不散的约会……

今生相遇，原来是为了这个甜蜜的约会。天，总是很蓝，风，总是很轻，即使有雨，也总是润物细无声，即使有雪，也只是送我一个银装素裹的世界。而阳光，在雨雪之后，却是更加明媚了。

沐浴在明媚的阳光之中，忽然听到了你的呼唤——你的声音，穿过了千里万里，穿过了十几年的风雨，在风里云里一声声的响起！

原来，你仍然走在那条山路上，虽孑然一身，却一刻没有停止过你的攀登，而且，我知道，不管路途还有多远，还会有多少坎坷，你都不会停止的。你的生命，早已融入那个伟大的梦想……那个梦想还属于我吗？

那个梦想已经不属于我，可是，那些个年轻的岁月呢？它们还属于我吗？

我已无法伴你去追逐那个梦想了，真的无法——尽管我的心里，还不停地回响着你的呼唤，我的梦里，也常常会有你年轻的身影。想起你的时候，才发现，原来，无悔的人生，也还会有许多遗憾的。

弟弟打来电话说，喜子死了，病死的。我不敢相信，不愿相信，不能相信，可终于还是不得不相信了。

因为这是一个正式的通知，让我去参加葬礼。喜子是我的表弟，姑姑的儿子，从小和我们在一起长大，从偏僻的小山沟里走出来，凭着自己的热情，勤劳和不懈的努力，终于在一个大城市中立稳了脚跟。如今，风华正茂，事业正红，怎么会忽然遭此厄运？

走在街上，看到熙熙攘攘的人群，来来往往的车辆，高高大大的建筑物，忽然觉得，这一切，这实实在在的一切，这看得见摸得着触得到的真真切切的世界，同时又是多么的虚假啊……对于喜子来说，这一切还有意义吗？蓬勃的事业，温馨的家，美好的回忆，美丽的梦想，对于已经走了的喜子来说，还会有意义吗？

走了，是什么意思呢？一个活生生的，没有说声再见，突然之间把自己与这个世界的千丝万缕的联系一刀斩断，与这个世界完完全全的脱离开了，到底是这个世界遗弃了他，还是他遗弃了这个世界呢？

走的时候，他有没有遗憾呢？有没有许多不舍呢？

从他的遗容上，已经完全找不到他的影子，因为临终的抢救，使那张脸严重变形，可是，即使不变，那还是他吗？，没有了语言，没有了思想，没有了活力，没有了与人世间的任何联系，那还是他吗？

哥哥喊了一声：“喜子，我们送你来了。”我什么也没说，只任泪水模糊了视线……

这就是一生，这就是一世，这也是现在仍然健在的每个人最后的结局，包括所有的人，没有人能够逃脱。走了，画个句号，把一生变成历史，把所有的人生记录瞬间清零，象点了一个删除键，一点痕迹都不给自己留下来……

是的，没有给自己留下来，但，却会给亲人，给朋友，给所有他所接触过的人，留下了不同的印记……也许，这就是一生全部的意义？

我们走的时候，会留下什么呢，该留下什么呢？

放假了，女儿照例睡在自己的房间。刚一躺下，女儿便喊：“妈妈，来陪我一会儿。”“好的”，我一边答应一边起身，快步走进女儿的房间。女儿身体往床里边挪了挪，给我让出了位置。然后开始给我讲她的学校，她的老师，她的同学……

“妻，过来，我肚子疼了！”“我再陪女儿一会就过去”“不行，马上过来，我肚子疼死啦！”我知道十有八九是丈夫在撒娇，可是也只好告诉女儿：“爸爸让我回去呢，不能陪你啦。”刚刚回到他身边，他就说：“为什么不理我了，告诉你，不要女儿一回来，就把我给忘了，女儿很快就会离开你，要陪你一辈子的可是我呀。”我说：“就是因为我们可以相守一辈子，而跟女儿在一起的时间是很有限的，所以，我才想多陪陪女儿呢。”女儿听到了，就在那屋里喊起来：“对呀，妈妈说的对呀。”“对什么对，没听到我肚子疼了？”“那我也肚子疼……”女儿嚷到。“不行，也该有个先来后到吧，是我先肚子疼的……”“哈哈哈哈……”父女俩大笑起来。

我也笑了，一种无法言说的幸福感刹那间充满了我的心。这是人世间最平凡也最珍贵的幸福啊，是上苍送给我的最丰厚的礼物——如同我的生命。

生命是有限的，生命中所有的故事都不会重来，所有的时光都不会重现，当我沉浸在幸福中的时候，我也同时感到，这幸福也在一点一点地流失，一点一点地离我而去，我是多么希望时间能够在此时此刻稍稍停下脚步……但是，能吗？

天苍苍，野茫茫，在无法预知的命运里，我仍然常常翘首远望，山穷水尽之处，一切都是那么模糊。但是，我知道，每一朵花，都只有一次绽放，每一个幸福的时刻，也都不可再得。尽管，每天升起的，都是同一轮太阳，每夜，映在窗上的，也仍是照耀了秦时汉时的那轮月……

    因为做了一个小小的手术，又有人送了一大束花。好美的花啊，红的玫瑰，粉的牡丹，黄的雏菊，白的百合，还有我也叫不出名字的几种，争奇斗艳……

女儿没在家，我不知道该怎么去延迟花的凋谢，或许，也没有那样的心情。我把它捧在手中，想起了前不久写过的那篇《今生缘》，那是写给女儿的，也是写给自己的。虽然我可以不再为这美丽的绽放和随之而来的凋零而流泪，虽然表面上我可以平平静静地看着这美丽的生命缓缓走来再缓缓离去，可是，心中仍有一种难以言说的痛楚。

这一大束花中，有的花瓣已经完全展开，也有的含苞待放，我静静地望着它们，既渴望，又担心，渴望着每一个花蕾都有一次灿烂的绽放，又担心着绽放之后的不可避免的凋零。忽然想起了电视剧《汉武大帝》片尾曲中的那句歌词：我为什么还在等待，我不知道为何仍这样痴情，明知辉煌过后是暗淡，仍期待着把一切从头来过……

我想把它用相机照下来，永远保存在我的电脑中，可是，我所保存的，还是那鲜活的生命吗？不是的，我所能保存的，只是一个影子，一个即将逝去或者已经逝去的影子，那又有什么意义呢？

走在街上，心里还在惦记着这束花，回味着每一枝每一朵每一瓣每一个细节。回到家一推门，花香扑面，哦，这无声的精灵啊，它们在以这种独特的方式迎接我呢！

又一束花，又一次美丽的遇合，忘记它终将到来的凋零吧，且让我在这甜美的芬芳中再一次沉醉！

常常想起那束花，那束早已枯死了的鲜花，还有女儿那种不舍的神情——事情是这样的：

一个教师节，从前的学生给我送了一束鲜花，我一向不太喜欢花的，但是女儿喜欢，于是，就把它拿回家了。果然，女儿非常高兴，捧在手里反复的欣赏着，又找来一个很大的瓶子，很细心地晒了半瓶水，装在里面，小心地把花插了进去。第二天，放学后的第一件事，就是给它换水，并且，拿来剪刀，修剪它的枝条，以便让它的生命延长一些……这样细心的护理，果然把它的枯萎的日子向后推迟了好多天，但，那一天，终于到来了。

女儿告诉我：“妈妈，你看，它蔫了，要死了……”我说：“扔吧，如果你喜欢，有机会我给你买”“不，妈妈，以后再也不要给我拿回来花了，我受不了，眼看着一朵朵那么美丽的花一天天枯死，那种感觉，太让人难过了……”

是啊，看着美好的东西在眼前没渐渐地破碎，我们无法不忧伤，可是，难道我们就因此拒绝接受这些美好的东西吗？

比如友情，那种高山流水遇知音的友情，那种千古难遇的心灵唱和，难道我们要拒绝吗——尽管由于种种原因，时间和环境的变化，还有那不可预测不可抗拒的死亡，都可能让我们最终不得不摔碎瑶琴？

比如爱情，那种寻觅了几个世纪，等待了几生几世，终于相遇相识，相知相惜，那种让心颤抖的幸福的感觉，难道我们要拒绝吗——尽管两人可能无法白头偕老，甚至无法共同步入那座神圣的殿堂？

还有在我们的生命中，可能遇到的种种美丽，难道我们能拒绝吗——尽管我们知道，它们终于要烟消云散？

那束花，至少，我们能在它最美丽的时候，看到它，这还不够吗？ 也许，今生今世，它与我们也就只有这几天的缘分啊！我们已经那么用心地去呵护它了，也就该了无遗憾了吧？

人生所有的遇合不都如此吗？谁又能预测到缘尽几时？只要我们用心地去珍惜，即使最终失去了，也还会在心底保存着一份温柔的记忆，就象那束花，还可以在梦中向我们微笑，这是否已经足够了呢？

一个远房的叔叔，二十多年前，我还住在故乡遥远的小山村时，我家的一个老邻居，听说也搬了过来，而且，就住在离我家不远的地方。那天终于找到一个机会，去看他。在电话里，他的声音依旧，可是，他打开门的刹那，我吃了一惊，差点脱口而出：天啊，你怎么变得这么老了？

紧接着，看到了一个“老妇人”，我更不敢相认了，直到她喊出我的名字，招呼我坐下。我的心里还在打鼓：这是她吗--我的婶婶？当年在我们那个穷山沟里，她大约是第一个穿上漂亮的连衣裙的，苗条的身材，秀气的脸庞，在我童年的记忆中，简直就是一个仙女的模样！

二十几年匆匆而逝的岁月，是怎么把那个仙女变成这个老妇的？我记忆中的那个仙女哪里去了？

忽然想起上次回乡，见到当年的小弟弟小妹妹——我离开家的时候，他们都是十来岁的孩子，可眼前，我竟一个也认不出了！当然，在他们的记忆中——如果他们还保留着当年的记忆的话——我是否也已没有了当年的影子？

还有，不断地听说，某某死了，某某也死了……当年是那样健壮，那样能干的人！

日复一日，年复一年，只感觉时间过得很快，但从没有想过，会这样快，会这样的，在不知不觉中夺走人们的年，青春，还有生命。

就象每个人都会最终走向生命的终点，但，死，无论我们怎么谈论它，在我们内心的感觉中，都是那么遥远，遥远得好像永远都不会来似的——除了在看到一个经常在一起的人离我们而去的时候。

我也从来不愿相信，时间会这么残酷地改变着我。可是，今天，在这昔日的仙女变成的老妇面前，我好象看到了时间——这个勤奋而又蹩脚的雕塑师，每时每刻都在不停地忙碌着，每时每刻都在修改着他的作品——他先塑造出婴儿，再把他修改成少年，青年，老者，他根本不知道应该在他的作品最美的时候停下来，只是不停地修改，不停地修改，直到觉得无法再改了，就把他毁掉了……所以每一天，每一分，每一秒，在每一个我们无法察觉的瞬间，时间都不停地在我们每个人的身上和心中，留下不可逆转的刻痕。

我不禁想：在这痕迹留下的同时，在我们还没有被这个雕塑师毁掉之前， 我们自己应该留下点什么呢？

纵使相逢应不识

分别了这么久之后，再见到你，会是怎样的一种情形？真的不敢想象，所以，如果让我选择，我宁愿选择逃避，宁愿在记忆中好好地保留那一份美丽。

记得上初中的时候，有一个最要好的朋友，我们每天一起上学，因为她上学要路过我的家，所以，我每天都在家等她，等着和她一起去上学。如果她来的早，那么，她就在我家等我，等着我吃完饭，再一起走。我们常常手拉着手，唱着歌，快快乐乐地去上学。她学习成绩不如我好，所以，我常常帮她补习功课，指导她写做业。下课时，我们一起玩，放学时，我们一起上山挖野菜或者采蘑菇，偶尔有跟别的小朋友意见不和，我们俩总是站在一起。我们从没有红过脸，我们无话不谈，形影不离……转瞬三年过去了，我上了高中，在校住宿，而她，没有考上，一年之后，嫁到外地，两年之后，喜得一子，我高中还没有毕业，她已经是个孩子的妈妈了。

忙碌的高中生活，让我们无暇相见，但是，在我的心中，她一直是我最好的朋友。那一天，当我终于找到时间与她相会的时候，简直抑制不住心中的激动与狂喜……

记得很清楚，第一眼看见她，抱着孩子，敞着衣襟，我忽然就感觉有些陌生，她还是我记忆中的她吗？接下来的情形就更让我失望了，我们已经没有了共同的话题，我想对她说我的校园生活，我的学业，我的未来，可她感兴趣的却只是孩子，老公，还有怎么应付她那厉害的婆婆……

盼望了那么久的重逢只好草草结束，可那种失落，那种遗憾却象阴云般罩住了我的心空，让我久久无法释怀……

人们常说，真情永驻，可是，那真情到底驻在哪里呢？我永远也不会怀疑，永远也不会忘记那一份让人感动的友谊，可是，仅仅两年之后，它到哪里去了呢？

她也许没有意识到自己的变化，正如我自己，也没有发觉自己跟以前有什么不同，可是，时间已经于不知不觉中，改变了我们，她已不再是当年的她，而我，也不再是当年的我了。

没有怨也没有恨，有的，只是一种深深的遗憾。是的，逝去的已无从追索，只有回忆中的一切，仍是那般温馨，那般鲜活……

想起席慕蓉的诗向爱情举杯吧，当它要来的时候，我所能做的，也只能如此了…………向爱情举杯吧，当她要走的时候，我所能做的，也只能如此了

爱情如此，友谊如此，人生中所有美好的时刻，都是如此。所以，此时此刻，让我们好好地珍惜；不要等到时过境迁，才忽然想起，才忽然发现，一切都已经无从提起……

所以，就让我们不再相见吧，也不再期盼，就让我们，永远保持着，这样一个最美的距离……

前不久听到一个这样一个故事，是电视里演的，别人看后讲给我的：

一个三岁的男孩，在广州某医院里病危，正待抢救的时候，却不见了送孩子来的那位父亲。就是说，没有人愿意为这个病孩子付医药费了。孩子得的是一种很严重的疾病，好象需要几十万的医药费。

怎么办？不及时抢救孩子就活不了，但抢救之后能不能保住孩子的生命，即使保住生命，会不会留下残疾也都是未知数，而且，没有人负责，也没有人付帐。医院领导经过研究之后，决定实施抢救。幸运的是，手术极为成功。几个月后，孩子已经完全康复了。这时候，医院的有关人员及早已介入其中的报社、电台、电视台的记者一同寻找孩子的父亲。

据孩子回忆说，他的家住在一个小山村，还提供了地名和父亲的名字。然而那位父亲听说是记者，二话没说，挂断了电话。后来，记者历尽千辛万苦，终于找到了他。

那是一个穷得不能再穷的家，没有一样象样的家具，就连吃饭穿衣都是很大的难题。“虽然穷，也不能丢下自己的孩子不管哪，你当时是怎么想的？”记者问那位父亲。当然这也是我们这些旁观者要问的。

那位父亲还没有说出话，眼泪已经先流了出来——

孩子的妈妈刚刚病死了，孩子又得了重病，需要大笔的钱，我把所有能卖的东西都卖了，所有能借到钱的亲戚朋友都借遍了，可是，还是杯水车薪。我只好带着孩子，到广州边打工边给孩子治病。可是，听说，孩子的病，除了手术费外，在手术后的头两个月，每天至少需要500元，而我打工的工资是每天50元。我已经身无分文了，让我到哪里去出这笔钱呢？我想来想去，没有别的办法，只好把孩子放在医院里，听天由命吧。那些天，我天天到医院门口转悠，希望能听到孩子的消息，又不敢去看，怕被医生发现。我想如果孩子死了，我也就不活了。可是，后来听说治好了，还听工友们讲从报上看到，有个狠心的父亲把亲生儿子扔在医院不管了。我只能低着头含着泪，一句话也不敢说。我的孩子，你是我的生命，是我今生全部的希望啊，可是，当你生命垂危的时候，我……那位父亲说不下去了。

而我，从别人那里听到这个故事，也忍不住流泪了，面对这样一位父亲，这样的无奈无助，所有的责备都没有了，所有的怨恨都没有了……我不敢想，如果我处在他的位置上会怎样，你呢，读者朋友？

第一次经历永别，是在很小的时候。大约在四五岁吧，那时候，天天到村边的小河去玩。几乎每天都能看见邻居王婶在洗衣服，偶尔，她还会拿出她的肥皂，让我们洗洗脏脏的小手。有一天，听说，她和丈夫吵架，然后，服毒自杀了。那时候，我还知道死是什么意思，只恍惚听说，再也见不到她了。当时还有点不相信，仍然每天到小河边，一边玩，一边也在好奇地等她，想看看她是不是还会再来……她终于没有再来，我也逐渐明白了——原来这就是永别了。

再一次就是已经上了小学，表弟的奶奶去世的时候，不懂事的表弟还抚摸着奶奶的脸，说：“奶奶，你死啦？你还能陪我玩吗？”那时，我的心情很沉重，我已经知道，他的奶奶再也不能陪他玩了。

毕业五年时，听说一个大学同学在两年前出了车祸，当时就死了。我心中一惊，当年的他风流倜傥，才华横溢，个性飞扬，曾是很多人羡慕的对象啊，怎么已经没了——而且是在两年前？而他在我的记忆中，仍是五年前在校时的样子。原来，毕业时的分手，就已经是永别了，谁能够想到呢？

再后来，有一个实习生到我校来实习，分别时，大家在一起，又是拍照，又是留言。当时，我的心中就有一个很沉重的感觉——永别。是的，这很可能就是永别了，因为，我们几乎没有再见的理由。毕业后，他不会回到我们学校，这是当时就知道的。然后呢，每个人都有自己的生活轨道，要想有个交点，只能是万一中的万一，偶然中的偶然啊。果然，至今十几年过去了，从没有听到过他的任何消息……即使他一直存在于这个世界上，但不再相见，上次的离别，不也就是一种永别吗？

也许，我们每天都在经历着永别，只是我们没有在意。我们以为，只要他还存在于这个世界上，总有再见的机会。而实际上，谁能做出这样的保证呢——尤其对于不能常常相见的朋友？

对于远方的朋友，谁能知道，哪一次分手，会成了永别，是不是就是上一次呢？

永别，这是怎样的一种滋味啊？

    你又和以往一样，坐在电视机前，看那些永远也看不完的什么美国大片。我看不懂，又觉得有点累，就早早地睡下了。

    不知道你是什么时候过来的，当我睁开眼睛，你已经躺在床上了。却说：“不行，我睡不着”。“那怎么办？”“你陪我唱歌好吗？”“好啊”，尽管我们从来也没有认真的在任何场合唱过歌，我们也从来不会完整的唱出任何一首歌，可是这时你却来了兴致，说：“把复读机拿来啊？”于是，我拿来复读机，我们唱着录着，放着听着，一遍又一遍……

    熄了灯，夜色阑珊，外面不知是月光还是路灯光，静静地泻进室内，窗帘的花纹，吊灯的形状都依稀可见。远处，隐隐传来火车的轰鸣，偶尔，也有汽车驶过的声音，近处，你的鼾声和闹表的滴嗒声形成了一曲和谐的交响乐……我忽然感到，自己正置身于这温暖的人世间，这看似平凡的一切，实际上都是上天的一种慷慨的赐与，而且是非常有限的。人生百年，转瞬即逝，如果我不珍惜，很可能还没有来得及品尝到它的滋味，它就永远的离我而去了……

而此刻，时间也不会为我停留。“逝者如斯夫，不舍昼夜”，我看到自己正站在时间的流里，感受着时间正如流水般静的，但绝没有一点停顿的逝去，逝去，没有任何商量的余地，没有任何挽回的余地……

    我坐起身，打开电脑，只希望能够记下这一刻，让这美好的夜晚，永久的留在我的记忆中。

（好久没有写东西了，这篇短文已经写了很久了，又重新整理了一下，发在这里吧）

    女儿就要回来了，再过一会儿，我们就要去车站接她。三个月不见，女儿会不会又长高了？女儿怎么好象一下子就长大了呢？

那时候，是在多少年以前呢，女儿刚刚学说话。有一天，我给女儿买了瓶饮料，瓶子是个小鸭子的形状，瓶塞好像一个帽子，戴在小鸭子的头上。记不得是什么时候，是谁把那个帽子丢到了垃圾桶里，也记不得任何一个细节了，唯一记得的是，那天，女儿说出了一句最经典的话：“小鸭的帽子挨扔啦！”

好一个“挨”字！用得多么传神！

还记得女儿说的第一个复句。那天，我给她讲故事，讲完了，她照例要自己看一会儿。后来困了，就拿着书躺在床上。我说：“你在做什么？”她说：“我一边看书，一边睡觉……”

又想起了下面的一段话，庆幸的是，被我录了下来，直到现在，还完好的保存在录音带中。那是我和女儿的一段对话：

“宝宝，姥姥干嘛呢？”我问。“坐呢”女儿很快地回答。“姥姥戴没戴眼镜？”“没戴。”“没戴什么？”我试探着问。这一次，女儿清晰、迅速而干脆答道：“没戴帽子！”我愕然……孩子的思维原来是这样的啊——完全出乎我的意料！

后来呢，开始背诗，那天背了那首陈陶的《陇西行》“可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人”,不明白是什么意思，我给她解释说，出征的战士已经战死，变成了无定河边的累累白骨，可是，他们的亲人，还天天梦着他们，想着他们，挂念着他们……女儿哭了，哭得惊天动地，哭得伤心欲绝，那时候，她好象是五岁……

再后来呢，就上学了，每天忙着写作业，也抢着看电视，每个期末都会拿回来一两个奖状，但，在我的记忆中，留下来的东西，却是又浅又模糊了……

直到小学毕业，到外地去读初中，至今，又是半年过去了……这半年女儿是怎么度过的呢，看来，只有从女儿的回忆中去寻找答案了……

宝贝，很抱歉，妈妈竟然在你那么伤心的时候，笑了起来。

放下电话，细细想来，你还那么小，一个人在外面独立生活，遇到了困难，多希望妈妈能够理解你，可妈妈还笑，真气人，所以你哭了……

你在电话里说，老师把期中考试题重新考了一次，你没答好，因为别人都把选择题的答案背了下来，而你因为全会，就没背，所以在这二十分钟内做原来要做六十分钟的题，就来不及写得很细，被扣了五分，还不如原来的成绩好了。而老师说，凡是成绩不如上次的都要自己出一套题，给自己补考。你有那么多的事要做，本来已经安排得满满的了，这次又凭空多出这些事，把你的计划全打乱了。

你说，作为组长，你要给全组的同学每科出一套练习题，都要经过精心选择的；作为班会主持人，你还要为下个班会做许多准备，还要读书，还要写作文，还要背英语，还要……还要……

女儿，妈妈知道，你有很多事要做，可是，妈妈也知道你的能力啊。上小学的时候，妈妈对你的要求只是认真地学习，自主的做事，快乐地生活。可是，你从来都对自己那么严格要求，做什么都要做好，而且，不达目的誓不罢休。现在上了初中，你更要强了，在各方面都做得出类拔萃，你是妈妈的骄傲啊。

妈妈笑了，是因为， 这么简单的事，对你来说，本来不算什么呀，你说呢，女儿？

你是诚实的，认真的，不愿意用背答案的方法来取得高分。这没有错。可是，老师为了让不认真学习的同学也能有所进步，采用的这种方法也没有错啊。

那怎么办？首先，你想一想，能否跟老师沟通一下，补考能不能取消？你是老师的得意门生啊，况且情有可原，老师能不能通融呢？如果不能，就挤一挤时间吧，对你来说，出一套题，再做出来，不是一件难事吧，那就动手做吧，坐着想不如起来行，拿出一点时间，以提高自己对知识掌握的熟练程度，也不是件坏事吧，你说呢？然后，该做什么就做什么啊，只要你心境平和，做这些事对你来说，不也是易如反掌吗？

果然，第二天，再打电话的时候，你又是那么灿烂地笑了，看来，这小小的风波，就算过去了，不是吗？

宝贝，愿你拥有一颗平静的心，永远充实而快乐！

我就是那只秋日里的蝴蝶，我的人类朋友，请别为我忧伤，我想告诉你——尽管你不会理解的——作为一只蝴蝶是多么的快乐。

我自由自在地在蓝天下飞舞，不管在秋天还是在春天，我都是一样的快乐！我才不象你们人类要有那么多的远虑，那么多的近忧——什么萧瑟肃杀的秋风，那与我有什么关系？

此时此刻，我在飞舞，自由地飞舞，天是那么蓝天，阳光是那么温暖，风也是那么轻柔，哦，还有，你看那飘飞的树叶，不是在为我伴舞吗？

我不必在意谁是蝶王，谁是蝶后，在我们的世界里没有统治者，我也不用看着谁的脸色决定飞翔的高度和速度。

我不必去想我的舞姿是否漂亮，因为我从来不和别人比美，我知道，我是美丽的，这种美丽来自于我的翅膀，也来自于我的内心，跟别人无关。别人也可以是美丽的，但，我们的美丽各有特色，我们无须攀比。

我也不用去想，身边的蝴蝶是谁——我们没有你们人类的定义，什么朋友、恋人、夫妻，我们可以共舞，也可以远离，没有遗憾，也没有思念。

我也没有什么远大的理想，我的使命就是飞舞，快乐地飞舞，如果有暴雨来临，我也许会躲起来，但雨后的彩虹是多么绚丽啊！飞舞在雨后的天空，哦，那种感觉，真是爽极啦！

我从来没想过，我从哪儿来，要到哪儿去，我飞到哪儿，哪儿就是我的家。天地之间，山巅水畔，我可以随意留连，花尖草叶，我可以随意游戏，我没有自己的领地，但世界上也没有不属于我的领地——哪儿我不能去呢，哈哈，要看我高兴不高兴啦！

我更不用担心死，死是什么呢？它一定会来吗？那就让它来好啦！如果我飞累了，还真得好好地休息休息呢，然后，在明年的春天，或是秋天，也许我又成了另一只快乐的蝴蝶呢。哈哈！

（好久没有写东西了，这是一个朋友的文章，很喜欢，就发到这里吧！请大家共赏！——赵小红）

初秋的天气是那样值得人留恋，夏日的酷暑与溽热已离我们远去，留给我们的是暖融融的日光，蓝蓝的天空，悠悠的白云，和煦的秋风，真的是让人神清气爽。

  一个风和日丽的下午，独自一人闲的无聊。看够了电视里那千篇一律的面孔，厌烦了楼下麻将声音的喧闹，信步踏上了离家约三里远的无名小山。

  空山幽谷，人迹罕少。遥望苍穹，飞鸟翱翔，碧空如洗，有几朵白云悠然地飘向远方；近看山下，人影如豆，楼群屑小，一片片的玉米、谷子，青翠欲滴，清风拂过，波纹荡漾，层层叠递；身边一簇簇的荆条花，竞相开放，送来阵阵幽香；近膝深的杂草，尽情地吞吐着大地的泥土气息，那些不知名的野花，黄的、红的、蓝的、紫的、粉的……如夜空下的点点星光，镶嵌在沟壑、坡岭、山梁。我未曾游览过名山大川，但眼前的景致，亦足以让我心旷神怡，脱去了尘世的嚣烦，凭添了几分宁静与淡泊，惬意与安然。

  蓦然间，一对白蝴蝶闯进了我的视线。两蝴蝶一身缟素，只在翅膀的边缘长有几颗黑痣，看上去如同锦缎滴上了墨滴。枝叶花朵之间，两只蝴蝶或上或下，或旋或冲，乍分又合，翩翩起舞。在枝叶的碧荫绿影里，在花朵的芳香氤氲中，它们轻盈而又自在地飞动，对对翅翼在寂静得空间勾勒出各式各样的弧圈，使原本幽静的山野变得美丽而生动。望着眼前这对美丽的蝴蝶，相依相伴，沉浮盘旋须臾不离，使人不由想起“梁祝”那段美妙而动人的故事，似乎听到了他们向人间呼唤的一种甜蜜的声音，给冷漠空旷的大地增添了一道温馨的风景。这对蝴蝶是朋友吗？是恋人吗？是夫妻吗？亦或是……我不是生物学家，对蝴蝶也未曾有过研究，自然，这些疑问也就一无所知。我一动不动地站在那里，痴痴呆呆地看着，平生第一次有了一种真正异样的无以言说的感觉。

  我醉了，这醉从心里一直蔓延到四肢。秋阳暖暖地照着，花香阵阵地飘着，眼里满是那美妙曼舞的蝴蝶，脑海里梦幻般地闪过几行诗：“翩翩落窗台，两叶花笺远方来，写满爱、爱、爱。”我闭上眼，懒懒地躺倒在松软的草地上。仿佛自己是一株草，一棵树，一块石……更像是一只自由飞翔的蝴蝶。

  远方的一声吆喝，将我从醉梦中唤醒，懵懵懂懂地坐起身来，揉一揉惺忪的睡眼。日影西斜，早已失去了那对白蝴蝶的踪迹，我不是庄公，终究未能实现那化蝶的梦。

看着身边那微微泛黄的草叶，才想起眼下已到了秋季。倏地，从内心深处涌起一股酸楚的感伤，感慨生不逢时，生逢其时以及美的易碎……回想着那薄薄的羽翅，细细的柔须，一如婴儿般的胴体……难道那对白蝴蝶很快就要让萧瑟肃杀的秋风给扼杀了吗？春天，它们在哪里呢？夏天，它们又干什么去了呢？似这等美妙的精灵，怎么可以让它朝生夕灭呢？这造物主是不是也太无情了！

  谁能够扳动时序的转轮，使春夏秋冬倒转呢？如可以的话，请把白蝴蝶送到那明媚的春天中去吧，送到那火热的夏季中去吧！谁能系此西飞之白日，让这美好永驻呢？难道追求美、向往美不是造物主的心愿吗？然而，这一切又怎么可能呢？我拖动着一双沉重的腿，背负着一颗伤痛的心，无奈地走下山坡。遐思无限，往事萦怀，真真是难以从心中抹去那忧思难忘的蝴蝶！

今天，十二月一日，我们迎来了二00五年的第一场雪。清晨，我推开楼门，哇，一片洁白的世界！开了自行车，才发现，路面已结了一层晶莹的冰，上面还有雪。我虽然自恃车技不错，仍然不太敢冒险。于是放弃了骑车的念头，时间还早，正好家里的电脑出了点问题，我回家取了主机，准备拿去修理。

打车到了学校，因上午没课，向主任请了假，没有到办公室，直接去电脑维修部了。几分钟之后，也就是我们正常上班的时间刚过，手机响了。“红姐，你在哪？”“我的电脑坏了，在修。”“哦，没看到你来上班，我还以为……下雪了，路这么滑，你总爱骑飞车……没事了。”

是我的一个同事，原来她发现我没有到校，想到雪天路滑，知道我平时每天都骑自行车，担心我的安全……

这一刹那间，我的心中，充满了感动！

同事，尽管每天在一个办公室工作，但，各忙各的，也很少有机会彼此交流，正如那句话所说：“君子之交淡如水”，从未感觉到有多深的感情。但是，就在这最平凡处，就在这不知不觉之中，却包含着最珍贵的东西，我们平时几乎都把它忽略了。

细想起来，我们作为同事，相处的时间可以说是最多的，我们在一起工作，三年，五年，十年，在一起的时间比和家人在一起的时间还要长。如果真有缘分这一说，那么，我们之间是不是也有一份很深刻很久远的缘分呢？它没有爱情的浓烈，甚至也没有友情的深刻，但它是那么的清纯恬淡而韵味悠长，我忽然发现了这种情谊的可贵，我怎么会一直没有注意到呢？

迎着初冬飘飞的瑞雪，我满怀着感动，满怀着幸福，走向学校，走向我的充满温情的同事们……

忘了与你相约的日子

恍惚记得，与你有个约会。可是我忘了相约的日子。我知道，你会在约定的时间，约定的地点，等我。我还知道，你会在冥冥之中，引领我，走向那最后的约会。

可是在那之前呢？

在那之前，我还有很长的路要走，在路的两旁，还有许多风景，许多精致的风景——那是人生的风景啊，我知道，它的美无以伦比。而我终生的使命，就是去寻找它，去体验它，去创造它。

这是一个纷繁的世界。太多的人，在里面忙碌着，挣扎着，嘻笑着，痛哭着。也有太多的人，在里面争吵着，争夺着，拼搏着，拼杀着。弱肉强食，血泪相和……

我不知道这是为什么。

行色匆匆的路人，即使忘了与你的约会，也不会停下走向你的脚步；即口袋中装满金币，也无法带走一枚；即使手握帝王的玉玺，也不得不在见你的时候，把它轻轻抛弃……

我茫茫然地注视着他们，这一颗稚嫩的心，无法懂得他们。我把目光从他们身上移开，看到了一朵小花，还有花上的露珠，那晶莹的露珠啊……我听到了露珠滴下的清响！

那滴露珠中有一个美丽的世界！

我笑了。很满足地笑了。

我知道，你就在前面不远处等我，不管你何时出现在我的面前，我都不会感到意外，我都会带着满足的微笑，去赴你的约会。

    女儿是一个既聪明又懂事的孩子，为了培养她的自理自立能力，她很小的时候，我就尽量让她自己做力所能及的事。从自己吃饭到自己穿衣穿鞋，到自己决定该穿多少衣服和穿哪件衣服，直到怎么安排自己的日常生活。我只是给提一点参考性的意见。

女儿学习很好，学习的事从来不用父母操心。当然，那么多的课后作业，哪个孩子能乐于写呢？女儿也一样，每天写作业都是她最讨厌的事，但她知道不能不做，虽时有怨言，但却每天都能很认真的按时完成。

在她九岁的时候，有一天，我告诉她，从今天起，你得自己洗袜子了。她没在乎，脱下袜子就拿去洗，可是，洗着洗着才发现，那双白袜子是那么难洗。她反反复复地揉搓着，一点一点地洗。我好几次想帮忙，但，最终还是忍住了。我拿了一个小凳子，坐在她的身边。一边陪她说话，一边指导她洗的方法。用了差不多半个小时的时间，才终于洗好了。事后她告诉我：“妈妈，我现在知道了，世界上还有比写作业更糟糕的事，那就是洗袜子。

“哈哈，世界上还有比洗袜子更糟糕的事呢，你知道吗？”

“知道啊，其实也没有什么了不起的，你看我不是洗得挺好嘛！”

是啊，女儿，看你说得多么轻巧！你知道吗？这是源于你的努力和你的自信啊。你认为写作业是一件很糟糕的事，但是你经过努力，每天都写得很好 ；洗袜子呢，是件更糟糕的事，但你同样能洗得很好。

从那以后，你又遇到过很多比洗袜子更糟糕的事，但是，每一次，你都凭着自己不懈的努力和坚定的自信，潇潇洒洒地走了过来。

    女儿啊，今后，在成长的路上，你一定还会遇到一个又一个比洗袜子更糟糕的事。但是，妈妈相信，你也一定会象那天洗完袜子一样，满不在乎地说一句：“其实，也没有什么了不起的！”

  夜色浓浓地弥漫开来，把白日的暄嚣悄悄淹没；微风徐徐地吹来，把一天的忙碌轻轻吹落。此时，疲惫的心可以安静下来了，是吗？远航归来的船儿，我愿做你宁静的港湾，风尘仆仆的旅人，这里有你灵魂憩息的家园——让我来陪你望月听风。

月儿还是那轮月，还是我们小时候的那轮月。那时候，我们用澄澈的双眸探寻未来的时候，我们以为，长大以后，天空海阔，我们可以如鹰击长空，如鱼翔浅底，我们可以自由来去，我们可以呼风唤雨。我们不知道，前方，正有多少风刀霜剑在暗中窥视，不知道，将来的某一天，我们还会与狰狞的厄运不期而遇……

月儿都知道的，它从遥远的荒芜中走来，一直在那里静静地注视着这个小小寰球上的每一个人，每一件事。它听过了太多的慷慨激昂的曲调和凄凉哀婉的悲歌，看过了太多的悲欢离合和潮起潮落。芸芸众生，一个个从虚空中走来，苦苦挣扎了几十年之后，又向虚空中走去，没有谁能够留下来，没有什么，能够被哪个人带走。

当我们泪流满面，当我们心伤欲碎，当我们火冒三丈怒发冲冠，当我们肝肠寸断愁思百转，它用柔和的清辉抚慰着我们，让风儿不停地告诉我们，可是，我们都没有听懂啊……

在短短的一生中，到底有什么，值得我们如此在意？到底有什么，会让我们如此忧郁？到底有什么，值得我们如此伤神伤身头痛心痛？

过去的，已经无法更改，将来的，还在远方等待，我们能够把握的，只有现在。让我们在月光里会心的微笑吧，为了今生的相遇，为了此刻，我们的心，能够彼此融在一起。

月光如水，万籁俱寂，让所有的烦恼随风飘散吧，得失荣辱归何处，是非成败转头空。

    即使所有的努力都没有结果，即使所有的付出都没有回报，又有什么关系呢？也许我们这看似无偿的付出，连同这所有的苦难所有的艰辛都是一种代价，我们来到这里，只是为了这短短的一生中这一段短短的相逢！

没事的时候，总爱缠着你问：你为什么会爱我呢？

你就会想尽办法，编造种种理由，说我是如何如何的优秀，我就会信以为真，心里美滋滋的。可是静下心来想一想，事实并非如此啊。

且不说在全世界，就是在我们的周围，比我优秀的人，也数不胜数吧，论文凭，论相貌，论能力，论性格，论……不管是用怎样的标准，比我优秀的人都是数以千计以万计的吧，我是谁呢？

昨天，同你一起，漫步在皎洁的月光下，忽然又想起了这个问题，忽然就有了一个答案。因为我就是我——一个独特的我啊！

在一个最适当的时候，我们相遇，相知，相爱，走到了一起。好象是很偶然，很简单的，可是，谁知道，是不是在几千几万年前，在那茫茫的原始丛林中，我们就已经为今生的相遇写好了剧本呢？不得而知。我们只知道，从此以后，就没有什么力量，能够把我们分开。

我们可以贫穷，可以富有；可以事业有成，也可以平平常常。在别人的眼里，我们什么样都不再重要，重要的是，我们的心灵彼此相通，我们的生命彼此相融。我们会彼此忠心，彼此真诚，彼此温柔地相待，直到地老天荒。

感谢上苍，让我今生，有了这样美丽的相遇，有了这样美好的姻缘。

我知道，这一切都不是无缘无故的，一定有它的玄机在里面，只是我还不能洞悉明白。对眼前的一切，对永远不会重来的这一切，我所能做的，只有好好的珍惜。

我知道，你爱我，不是因为我优秀。但是，我会努力去做一个优秀的人，为你，为了给你一份惊喜，为了，让你为我，为这份爱而感到自豪。

母亲的身体越来越弱了，医生说只能慢慢调养。我每天都去看她。想尽所有的办法，仍是不见起色。虽然没有卧床，但自理的能力已经很差了。儿子都在远方，她一个人在家，形只影单，除了邻居偶尔去坐坐外，就只有我这一个女儿在身边了。

每次打电话，她都说：“没事，今天挺好的，你不用过来了”。可每次去，她都尽可能的不让我干活，只要我陪她聊天。每次临走的时候，不管呆了多久，都觉得她还有无数的话，没有说完，可是，我又不能不走。

每次归来，心里总有许多不忍。我是不是可以再多呆一会呢？我自己的事就那么忙，那么重要，不能再多陪陪母亲吗？

小时候，母亲身体就一直不好，不懂事的我，常常羡慕别人有一个健康的母亲，甚至有时还会有一丝怨恨，恨命运对自己如此不公，不给我一个健康的母亲。

一天天长大，才发现，自己的母亲是如此的优秀，才发现，命运之神对我是如此的恩宠有加。

在那样一个落后的时代，那样一个落后的农村，在人们都让孩子回家干活以便为父母减轻负担的时候，我的母亲就为我们选择了求学的路。没有上过学的母亲用朴素的道理教育着我们，告诉我们只有好好学习，才可能改变自己的命运。

贫穷，过度的劳累，过度的节俭，终于一点一点地剥夺了她的健康。

如今，孩子们都已经离开了那个小山村，在不同的岗位上找到了自己的位置。也都远离了自己的母亲。母亲不愿意跟儿子在一起生活，于是就在离女儿不远的地方买了房子。

我知道，自从长大，我这个女儿，便成了母亲最大的依靠！虽然母亲从来没有抱怨，可是，我仍是常常发现，自己做得不够好，对不起母亲。最重要的是不能给母亲以长久的陪伴，而这，正是她最需要的。所以每次从母亲家归来，都会有所不安，我尽可以用工作，学习，以及生活中的各种事情来做借口，可是，那些不都是我自己的事吗？

母亲，给我以生命的母亲，女儿无论如何也报答不了您的深恩，尽管我一直在努力，但我知道，我所能奉献给您的，仍然只能是毕生的辜负……

小时候，遥遥地望着四十岁，象是望着天边的一朵白云，虽然见其飘荡，但，终是遥不可及，似乎与自己无关。

年轻的时候，远远地望着四十岁，象是望着一种迫近的危险，有点恐惧，有一点紧张，但，年轻的岁月要做的事太多了，总是来不及多想以后的事。

忽然就到了四十岁。才发现，天地如此广阔……

是谁说的，人生从四十岁开始？这个人一定是深有体验了。四十岁的时候，我感到自己真正的人生，才刚刚开始，确实是这样的。

年轻的时候，有太多的狂妄，太多的迷惘，太多的执着，也有太多的自以为是。而现在，当岁月的尘埃纷纷飘落，透过眼前渐渐散去的迷雾，我终于慢慢地看清了这个世界，也慢慢地看清了自己。

终于明白，其实，四十不惑并不是什么都懂了，而是知道了哪些是需要懂的，哪些是无需懂甚至于是不可能懂的，哪些是可以努力而得到的，哪些是不可能得到也不必强求的。

我是一个平凡的人，过着平凡的生活，但我知道，这平凡的一切对自己来说，仍然是最珍贵的，因为我是我自己，在这个世界上从来没有过，将来也不会再有。世界再大，生命再多，我仍然是一个独特的生命。所以，与这个生命有关的一切，不管在别人看来，它是多么平凡，甚至于是多么愚蠢，都是那么让我珍惜……

人生是一个过程，亲自经历了，体验了，才知道是怎样的一种滋味。而这些对人间种种的不同的体验和感悟，构成了生命中不可或缺的乐章。

四十岁，我知道，生不做人杰，死不为鬼雄，也没有什么遗憾的，只要我认真的活过。

四十岁，不再奢望“留取丹心照汗青”，只要留下我温暖的心，给我的亲人，给我的朋友们。

四十岁，不再担心“他日葬侬知是谁”，既然这个世界只是我们人生暂时的寓所，若能够做到“质本洁来还洁去”，自然也就无愧于本心，无愧于天地，又何必哀叹“枉入红尘若许年”呢？

珍惜每一天，但也不再为它的悄悄飞逝而流泪，珍惜每一份情，但也不再为它的终将失去而伤悲……

四十岁，是非成败，得失荣辱，都不再耿耿于怀；

四十岁，潇潇洒洒，从从容容，笑对秋月春风。

四十岁，云淡风清，天高地阔，开始了最美的生活。

四十而美，美在一种情怀，美在一种心境。